По телевидению частенько показывают такой тип передач, где приходит невзрачная закомплексованная девушка или женщина, а команда супер профессионалов (каких-то модных упырей) из неё делают конфетку. С ней работают какие-то психологи, мотиваторы, стилисты и прочие черти, которые чуть позже вернутся в ад и продолжат там свою прекрасную деятельность. В одной из таких передач был совершенно гениальный диалог. Некая крайне бизнес-мотиватор леди наставляет свою подопечную:
- Ты начала читать книги, как я тебе говорила?
- Да, я читала детектив.
- Когда я говорю "читать книги" это значит "читать книги по бизнесу и мотивации". Тебе нужны не романы, не рассказы, а мотивация.
Жаль, что нельзя было кинуться сквозь экран для защиты кулаками (а может и шпагой) бедной девушки, которую окучивает очередная медийная персона повышенной успешности и мотивированности. И кого эта дура набитая хотела из неё сделать? Очередную успешную отвратительно скучную мадаму, которая ни о чем кроме как каком-то "саморазвитии" и "самосовершенствовании" говорить не может? А зачем? Пополнить количество клонов её выпускников с одним и тем же говном в голове?
И таких передач море. Да, те люди, над которыми работают эти бесконечные стилисты, мотиваторы и психологи, конечно, почувствуют себя на какое-то время увереннее, это само собой. Но ведь это пустышка. Да, поменяли человеку шмотки, поменяли прическу, макияж, вроде как даже человек становится бодрее. Но сколько это продлится? А если будет откат даже ниже того, что было? Чтобы переменить себя таком случае нужны не просто годы походов к мозгоковыряльщику, а перемена ума, перестройка себя заново с самого основания и выход за пределы мирского в чистую трансценденцию при помощи тройного одеколона за семьдесят рублей из ближайшего магазина. Тема долгая, быть может, остановимся как-нибудь на ней подробнее, но я хотел бы предложить совершенно другую и не менее крутую идею. Господа продюсеры - крутите на ус. Если что, можете даже ведущим позвать. Лентяев передачу и за еду может вести (на заводе я все равно за неё работаю - столовка дорогая, а тут хоть веселее будет).
Я предлагаю сделать самую лучшую передачу с черновым названием "антимотиватор". Суть её будет такова - в передачу приходит любой человек, который считает себя особо замотивированным и заряженным на успех. В первую очередь те, кого нынче принято называть модным словом "коуч", всякие там спикеры, ораторы и прочие, ну, вы понимаете. Пришедшего мы замеряем по шкале депрессии, а затем погружаем его в экзистенциальный ад недели на две, а то и на месяц.
Для начала уезжаем из солнечного или просто обеспеченного региона куда-нибудь в далёкие земли нашей необъятной страны, желательно в полупустую деревню с заброшенными домами и сельским кладбищем неподалёку. Для разнообразия можно привезти испытуемого в ЗАТО с колючей проволокой по периметру, моногород, какой-нибудь населенный пункт с убитой в хлам экологией и так далее и тому подобное, что душа пожелает.
Вот приезжает такой мотиватор в деревню и его сразу же окружает целая гвардия - экзистенциальные философы, филологи-специалисты по русской литературе, психологи, которые будут загонять его в обратную сторону и, конечно же, одного или двух священников, которые как никто другой смогут поведать успешному молодому человеку о бренности бытия.
Первым делом, по идее, нужно было бы дать участнику соответствующие книги. Но как он сможет прочитать о Великом Инквизиторе без соответствующего настроя? Поэтому сначала необходимо его настроить на нужный лад. Целый день возим его по окрестным умирающим деревням, заезжаем в ближайший город, показываем, как мужики спиваются после работы год за годом, серые промышленные пейзажи, ну, вы понимаете. Обязательно познакомить его с местным контингентом - на вопросы и предложения по типу "мужики, зачем вы так пьете? давайте лучше я вам смотивирую на саморазвитие" дождаться первых тумаков и забрать обратно в машину.
Участник, понятное дело, в шоке. Пока он не отошёл, его везут обратно на базу, где эксперты обкладывают его правильной литературой - в первую очередь это Достоевский. На тебе, лоснящийся мальчик, "Братьев Карамазовых". А вот тебе "Преступление и наказание". Читай, братец, тебе полезно. Все время, пока он находится на проекте, он читает. А пока ему только успевают подкидывать самое нужное чтиво. Конечно же, будет великорусская тоска Ерофеева в Петушках, и холодящий душу ужас господ Головлёвых, тяжёлая артиллерия в виде Эмиля Чорана и Платонова, а также самая страшная книга всех времён и народов - книга главного пессимиста истории Екклесиаста с комментариями одного из начитанных священников, чтобы усилить эффект. Умелый иерей так перескажет, что желание жить отобьёт в самое ближайшее время.
На второй день или тоже в ближайшее время - самые страшные места, где человек может оказаться. Молодой мотиватор привык ходить по кафешкам и залам с публикой, не особо оглядываясь вокруг. А вокруг много чего происходит. Вот, например, свалка, где бомжи устраивают поножовщины, за которые никогда никогда не ответит и менее удачливый из участников останется до скончания веков в одном из холодильников. А вот наркопритон, где в твою сторону тусклым взглядом куда-то в никуда молодой человек со сгнившей ногой. Самое, конечно, страшное - отправить молодого человека в хоспис. Впечатлений хватит до конца жизни. Ни одного человека не знаю, кто спокойно бы к этому относился.
Может, на этой же неделе, а лучше на третий день - поездка и прогулка на кладбище. Лучше всего это делать на каком-нибудь блатном погосте, где много успешных и богатых, кто теперь прилёг вместе с остальными, дабы показать, что ордена за вклад в искусство, организация трёх тыщ семинаров и успешно пройденные курсы о правильной организации бизнеса не спасёт тебя от костлявой, что так сильно кусает рано или поздно. Тут нынче слыхал, что у японской или азиатской публики модно в гробу полежать, так сказать, побывать на собственных похоронах, но это пошло и скучно - там все равно всем весело и никто это всерьез не воспринимает. Уж коли пускаться в отчаяние, так надо это делать честно. Например, предложить испытуемому побывать на отпевании и самолично нести гроб с усопшим по размытой грязюке дороге. Вот это - другое дело!
В принципе, уже получилась неплохая экскурсия по ту сторону жизни, хотя если кто надумает, может еще чего добавить. Если после всего этого успешный и молодой бизнес-оратор найдет в себе силы хотя бы рыдать не неделю подряд, то можно считать, что он вполне себе не упал духом и справился. А если нет - значит, ещё лучше, глядишь, одумается.
Естественно, после такого возникает вопрос, мол, Лентяев, ты дурак или да? Что же, не жить теперь? Или жить, но в коробке из под холодильника? А я вам скажу - ну да! Как будто что-то плохое в конце концов. Вон сколько людей в коробках живут и не жалуются. А некоторые даже и без них. А многие так вообще не живут! Об этом весь вышеназванный базар.
В действительности, делать-то можно что угодно и сколько угодно, например, танцевать на голове в переходе. Это более благое и полезное дело, чем заниматься непонятными самосовершенствованиями и саморазвитиями. Да даже ими заниматься можно, коли времени не так жалко участвовать в этой бесконечной и бессмысленной гонке конвейеров успеха. К слову, предприниматели двадцатилетней давности как-то обходились без этих наставников. Про одного даже слыхал, что начавший а конце девяностых мужичок в трезвом состоянии (!) нередко цитирует Достоевского, упомянутого выше. Полезное всё-таки чтиво в отличие от однотипной писанины литературных негров, пишущих за очередного миллиардера двадцать книг про успешный успех.
Самое главное - во всех подобных начинаниях нужно помнить только одну вещь.
Всё равно помрёшь.
